上海985女博士公布11条“逆天”择偶条件:王思聪都配不上你

“我,82年的,居住在上海,是一名女博士。”学历高,经济独立,除了年纪稍大,看上去几乎没有任何缺点。但就是这样光鲜亮丽的标配,却在择偶方面处处碰壁。为什么呢?1不久前,一位上海女博士,在网上发布了一条相亲帖

上海985女博士公布11条“逆天”择偶条件:王思聪都配不上你

  “我,82年的,居住在上海,是一名女博士。”

  学历高,经济独立,除了年纪稍大,看上去几乎没有任何缺点。但就是这样光鲜亮丽的标配,却在择偶方面处处碰壁。

  为什么呢?

  1

  不久前,一位上海女博士,在网上发布了一条相亲帖。

  这位与众不同的女博士是82年生的,今年也已经40岁了。

  她称自己之前因为一直专心学习工作,感情方面就被耽误了,所以没有谈恋爱。

  之所以跟前男友分手,是她觉得俩人的思想层次已经不同了。

  还称自己在读到博士之后,就感觉十分与众不同,自我感觉各方面都比其他女生更加优秀。

  可她的前男友却依旧希望她能够像以前一样,安稳地留在舒适区内。

  所以,女博士觉得二人的有些观念发生了冲突,就选择了分手。

  可这一次她的脱单门槛真是震惊到全网了!

  首先,她要求男方身份证必须“310”开头,即拥有上海的户口。

  在她的计划中,就连对方的父母也被“明码标价”。要求身份证同样要“310”,退休金每月至少1万。

  之后,还要求男方学历同样也要985以上,长相要帅气,身高180。

  同时不戴眼镜不秃头。

  对房子的要求也非常高,必须是三室以上的。

  众所周知,能在上海拥有三室的房子,家庭条件已经是相当不错的了。

  车子的价格也不能低于100万,年收入至少100万。

  除了要有房有车会家务,就连年龄也被严格范围:80年~82年。

  其实,在我看来,女博士的第一个条件,就是劝退了大部分男士。

  相亲条件列成框框,比公司招聘员工的启示还要严格。

  或许换位思考,符合以上所有条件的男性,真的会愿意找一个40岁的上海女博士吗?

  这不是我对女博士提出的要求不满或生气,而是在思考现实。

  2

  这让我想起著名经济学家理查德·塞勒在1980年提出的一个心理学概念——“禀赋效应”。

  什么意思呢?

  简单来说,就是人们都有一种「自视过高」的倾向。当一个人一旦拥有某项物品,那么他对该物品价值的评价,要比未拥有之前大大提高。

  理查德·塞勒做了一个实验:

  他把一款咖啡杯赠送给一部分人,再让他们对咖啡杯的价格进行评估,实验证明,比起未获得咖啡杯的人,这些获得赠送的人对咖啡杯价格的评估大约是后者的2倍,远远高于未获得咖啡杯的人。

  这个实验用非常直观的方式向我们揭示了“价值”的主观性:对于价值的判断取决于我们的「主观判断」,而非客观事实。

  体现在生活中,大多表现为当我们做出某项决定之后,就会觉得自己的决定很好,甚至比没做出这项决定之前还要好。

  比如:

  很多新手司机,都认为他们的驾驶技术在平均水平之上;人们通常不会客观地看待自己的孩子,而是会给出过高的评价;文科生写满整张卷子,总会觉得自己写到点子上能拿到对应的分数……

  陷入这种自视过高的误区,会把你变成一个不自量力的人,你会错误地评估自己给身边人带来的真实价值。

  更糟糕的是,你会不愿意去改变自己,而是为自己那些可以改变的糟糕表现寻找借口。

  3

  其实真正聪明的人,往往愿意面对现实,勇敢地接受别人对自己的真实反馈,基于问题不断地反思,从而获得更快的进步。

  很多人不愿意接受别人的真实评价,源于你离不开惯性的旧模式,又害怕改变后的不适感。

  有的时候,我们会对自己说,“我一定不要现在的生活,我一定要改变自己了!”

  发出这样的宣言后,我们又躺回原地蒙蔽双眼,继续过着那个自己号称一定要“抛弃”的旧生活。

  为什么会这样?

  因为“旧生活”里面有我们的安全感,虽然生活不那么好,可是它充满了熟悉的气息,让我们感到十分舒适。

  比如,一段糟糕的婚姻。

  有的人很不喜欢在婚姻里已经没有底线的自己,想要改变早已变了味的婚姻,做出一个最终的处理。

  可是一拖就是十年,还要拿小孩当做自己无法改变的挡箭牌。

  其实,“我”这词里面,对于伤痛或者创伤,也会有惯性地眷恋。

  因为你熟悉了这种伤痛、屈辱和创伤的体验,即使你改变的心愿即刻得到满足,给你换成一个新的世界,你的本能里还是有恐惧的。

  “旧的熟悉的即便不好,也好过新的未知的世界。”

  这种想法在你的潜意识里,不断循环发挥作用。

  所以,你的一部分自我想要改变,改变令人不满意的生活,停止那些不好的体验和创伤的重复。

  但你的另一部分自我,却一直在说“不要改变,一切照旧才是最好最安全的。”

  所以,首先要察觉那一部分的自己,不要觉得那个自己太软弱太不勇敢就逃避他、掩盖他。

  其次,在遇到任何需要回答问题,或者做出决定的时候,多问自己一个“为什么”。

  因为往往我们在遇到问题时,会下意识不经思考地进行选择和决定。

  可能那个时候我们还仅仅是表面的回答,如果可以慎重地多问问自己原因,就能更加深入地帮助自己进行思考。

  同时,越问越深,也可以提高自己的反省能力。

  放在开头我们提到的女博士相亲事件中,或许在列条条框框择偶标准之前应该先问问自己:

  “爱情为什么需要这些限制?”

  “我是否与我提出来的标准有对等的价值?”

  “这样相亲容易吗?”

  ……

  如果能有这样的反思能力,我相信爱情也离这位女博士不远了吧。

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