非学霸准学渣告诉你,在复旦大学就读本科是什么样的体验?

至今不太愿意提及,那段复旦四年的本科经历。复旦是很多人一辈子的荣耀,但对我来说却是一段刻意逃避的回忆。至今不愿面对的微胖时期的自己我承认复旦的确是一所非常优秀的大学,但有时优秀,也的确是一种折磨人的压力,如紧箍咒一般

非学霸准学渣告诉你,在复旦大学就读本科是什么样的体验?

  

至今不太愿意提及,那段复旦四年的本科经历。复旦是很多人一辈子的荣耀,但对我来说却是一段刻意逃避的回忆。

  

至今不愿面对的微胖时期的自己

  

我承认复旦的确是一所非常优秀的大学,但有时优秀,也的确是一种折磨人的压力,如紧箍咒一般,纠缠着你。

  

这里没有成功辉煌的过往展示,更因为时隔多年,没有精彩图片和最新学校资源分享给你,但我希望,今天我鼓起勇气写下来的文字,能有一点儿帮助到即将踏入大学,对未来充满期待的你。

  

我的中学是上海市的区重点,一直以为自己很牛逼,中学里也很自信。实验班里大家都为了成绩埋头苦学,整个中学的回忆里,除了友谊,只剩学习。

  

没有社团,没有竞赛,更没有恋爱,所有的精力时间都在老师和学校的循循善诱下用在了学习,因为对于区重点来说,确保升学率才是第一。

  

那段经历回想起来,真的很单纯,也真的很美好。只是当时我没意识到,这也为我大学四年的痛苦经历埋下了很大的伏笔。

  

高三那年我状态异常好,根据往年学校的升学率计算,报考复旦没有问题。

  

其实复旦并不是我从小的梦想,报考复旦也不是因为了解和喜欢,纯粹因为它名气很响,人人说好,自己又刚好有把握,就考了吧。现在想来,在我人生之中,真的很少再有这种无知无畏的勇气。

  

最后结果的确很顺利,我毫无悬念地顺利考入了自己填报的第一志愿:复旦大学企业管理系。那一年,全校共有6名学生考进复旦。

  

清楚地记得,当时我住的小区里顿时炸了锅,邻居都想见到这位「小区里几十年出一个的复旦生」。居委会还特地给我颁发了礼物和奖金,而一切得来似乎毫不费力,我也没有丝毫感到受宠若惊。

  

复旦离我家很远,正好上海对角。那时很多轻轨地铁线路还没开通,来回要超过四个小时。同寝室家住南通的同学都到家了,我还在公交车上颠沛流离。

  

我报考的复旦管院,在众多学院中硬件设施和住宿条件算是很好的了。地处学校南区,校舍较新,相比校本部的6人间,8人间老宿舍,南区四人间的宿舍,三室一厅的结构真的堪称优越。

  

报到那天,我感觉室友都挺友好的,心中默默下决心,一定也要延续中学时的状态,继续努力学习。然而,事实证明,一切我都想错了...

  

可以说整个大学本科四年,我都沉浸在一种叫做「为何我又累又饿又努力,却依旧又胖又丑又差劲」的自卑中。

  

我发现,原来有一种人,可以在凌晨一点买一大份炒饭当夜宵,却依旧保持着窈窕身形;

  

我发现,原来有一种人,可以在寝室通宵达旦看美剧,或是鞍前马后忙社团,第二天翘课睡觉看金庸,期末绩点照样能吊打全系拿奖学金。

  

我发现,原来有一种人,不仅脸蛋长得漂亮,身材窈窕美丽,为人还特别善良大气,让人不喜欢不行。

  

我发现,原来有一种人,不仅成绩优异,还特别多才多艺,擅长广泛交际,家境还特别优越。

  

我发现,原来有一种人,可以神奇地集上述所有优点和功能于一身,关键他/她就在你身边,他/她就是你的同学。

  

我也曾一度学习他们,通宵看片,翘课随便,但装得了潇洒,骗不过绩点。很快我又乖乖恢复以往,用功读书,早起晨练。

  

很惭愧地说,复旦这么多资源,很多对我来说至今仍旧空白一片:

  

复旦南区腐败一条街和宿舍区门口的黑暗料理对我来说都是陌生,因为我真的努力地控制着自己的饮食,梦想着拥有和「她」一样的窈窕美丽。

  

多姿多彩的社团生活我基本没有体验,唯一参加的管院排球队后来也因各种借口中途放弃,我依旧把自己的全部时间安排给了专业科目的学习,依旧期盼着自己能在绩点上有傲人成绩。

  

但是就这两点简单的愿望,对我来说,也难如登天。本科四年,我在学习上付出的用功和努力只让我获得过一次三等奖奖学金,而我的身形也没有因为近乎自虐的饮食自律而变得窈窕美丽。

  

渐渐地,我发现自己变成了以前自己颇为鄙夷的那一类「死用力却不讨好」的学习傻子。

  

大二那年,我得了轻度的抑郁症。至今还清晰地记得,在一个十分阴冷的天气,坐在五教自习教室的最后一排,捧着一本厚厚的数学分析习题集,一整天只允许自己啃一块饼干的日子。

  

那一天天空是完全灰色的,我的心里也是完全灰色的,我很努力去辨认习题集上的数字,却发现自己完全读不进去任何东西。然后在接近黄昏的时候,在教室最后排的阴影里,我偷偷地哭了。

  

当时有一种很无奈的感觉:复旦这片土地,似乎找不到自己的容身之地,在这里,我无法再像中学里那样呼风唤雨。

  

内心一直信誓旦旦想要东山再起,但一蹶不振的现实总是将我打回原形。我很想逃离,因为这种落差感实在让人挫败不已。我甚至想过休学,但却发现我连考零分都没有勇气。

  

回到家,本可以卸下「优秀」的面具,做回真实的自己。但无论我如何解释自己在复旦学习的经历,邻居长辈见了我都只会夸我优秀,仿佛我说的话都会被自动屏蔽。

  

这种奇怪的现象持续了四年,至今还余波未了。对我而言,优秀的夸赞早已让我麻痹,而对比残酷现实,如今这种夸赞更像是讽刺,戳痛我强烈的自尊心。

  

我不再优秀了。一切都好费力,我迷失了方向,我不知为何学习,我的人生又要走到哪里。我很需要帮助,然而没人会相信一个考上复旦的尖子生居然不能自食其力。

  

我成了被孤立的优秀个体,渐渐地我甚至连家都想要远离。

  

似乎人人都期盼你因为读了复旦而与众不同,但偏偏命运的一切都把你指引向了再平凡不过的普通人生活。

  

再非凡的优秀,最终还是逃不过工作,结婚,生子,持家的平凡轨迹。

  

07年我从复旦毕业,其后很长一段时间里我一直都在疑惑,复旦就读的这段人生经历究竟对我有着什么样的意义。

  

因为我发现,经历过复旦四年生活,我还是从普通人走到了普通人。而从普通人到普通人,我却失去了与我过去熟悉的普通人交流的能力。

  

既然最终的归宿都是普通,为何我还要比普通多经历这么多艰辛?

  

毕业后的最初五年,我一直都在怀疑、懊恼、自责中艰难前行,我甚至很后悔自己不自量力选择复旦,去无端碰撞和消磨了自己的自信和勇气。毕业时疑惑的问题,也在这随后的五年之中,始终无解。

  

但这些疑惑,这些后悔,在10多年后看来,似乎都一一,毫不费力地得到了一些解答的线索:

  

所有经历过的苦痛,都不会是毫无意义。复旦四年教给我最大的财富,是学会耐心,并带我认识了时间这位老师。

  

当时看来毫无意义的事情,在时间的发酵下,会逐步展现出意想不到的深远意义。至少复旦对我而言,就是这样的教导。在学校里没有学到的东西,在毕业后的工作生活中,它又持续耐心地一一教导给我。

  

当时看来比天还大的事情,其实都不是什么事情。犹如成绩和体重,这两样当时我最在意的东西,过十年看来其实都是浮云。事实是,我的成绩根本没那么糟糕,我的体重也很标准,只是当时过于扭曲的自卑,让我看不清真相。

  

我以为的优秀,根本不是真正的优秀;我以为的普通,也根本不是普通的全貌。普通和优秀之间其实没有任何距离,最大的差别在于人心的分辨。

  

我们所看到的问题,都是基于过去的经验,然而只要是经验,都难免有局限。这也是为何基于经验的探险永远无法规避风险。放下过去的执念,才有可能跨越经验的局限。

  

人生在世,就是要经历各种体验。因此所有的情绪、感受,包括那些迷茫,自卑,怀疑和恐惧,都是我们成长为完整的生命必须要的经历,所以不必动辄就打压评判自己。学会和任何状态中的自己好好相处,这会让生活更加容易。

  

生活本就活泼精彩,不必什么事都追求严肃和意义。很多时候正是那些无意义的小事带来了最大的利益。所以凡事多学会松弛,不必过于用力。

  

下了好久的大雨,今天太阳终于又露出久违的笑脸。

  

真诚祝愿莘莘学子,高考顺利!(感谢知友指正:莘莘学子,汉语成语,拼音是shēnshēnxuézǐ,意思是指众多的学生。前无需加「每一位」,后无需加「们」,不然语病!)

  

再分享三个可能对你很有帮助的回答:

  

1.快高三了,陌生人,可以给我一句鼓励的话吗?

  

2.什么都会一点,但又都不精通,是好事还是坏事?

  

3.学霸的作息是怎样的,为什么都不会困?

  

感谢阅读!

  

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对了,最后也跟你介绍一下我自己:

  

@PrettyS

  

我是PrettyS,一个心可以大出天际,擅长在生活中炼金的女子~

  

复旦大学毕业的我,目前育有两名可爱的「复二代」,对亲子教育感兴趣的宝宝,欢迎前往我的专栏「不正经育娃」,查看更多育儿文章。

  

当然,作为毕业多年的「大姐姐」,我也不会忘记关心正在奋斗学习中的小学弟、小学妹们,对学习生活有疑惑的童鞋们,可以前往我的专栏「茁壮成长」,查看更多自我提升文章。

  

如果你喜欢我,可以关注「PrettyS」,我会写更多精彩实用的文章分享给你~

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